Červen 2007

Soutěž o nej blogís

29. června 2007 v 10:03 | Bára |  Soutěže
A máme tu soutěž o nej blogís
Napiště 1. jméno a blog
2. jak dlouho ho máte
3. kolik vám je
Upozorňuji že budu průběžně všechny informovat o průběhu soutěže!!! Tak se hlaste

Ikonka

28. června 2007 v 11:33 | Bára |  Něco o mne
Tak toto je moje new ikonka a 1.!!

A jede se na tábor!!

26. června 2007 v 19:02 | Bára |  Já a scouting
A je to tady...Dlouho očekávaný tábor!! Jedu už v pátek na vysvědčení. Budeme tábořit poblíž hradu Kost. Téma bude asi cestovatelské. Doufám že nám neproprší celý tábor jako minulý rok. Už se mocinky těším...Jé já se tak těším...!!!!!

Vtipy o Pepíkoj

23. června 2007 v 19:53 | Bára |  Vtipné texty a testy
  • Pepíček letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!!!"
    Pepíček se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu řve: "Nazdar ty starej čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, tos eště nechcíp, kurevníku jeden???"
  • Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina?
    Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce.
    Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?
    Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu.
    Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího?
    Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle!
    Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku? Adolf Hitler
  • Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
    "Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
    "Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

To je smutný

23. června 2007 v 19:46 | Bára |  Vtipné texty a testy
  • tohle uz sem cetla na hodne blogách..tedka sem si to konecne prectla dokonce...a je to strasne smutny......:'(...a strasny..:'(

Icq stavy

23. června 2007 v 19:37 | Bára |  Vtipné texty a testy
Obrázek xichtu s helmou:
Foukej, foukej, vetricku,
shod mi jednu hrusticku.
Ale ne na hlavicku,
proto nosim helmicku.
status jídla:
"mam novou dietu-bodová dieta=co vidim to zbodnu"
Krmim svoje děti...... OLOVEM !!!!!!
Kačenka:
Topím ptáka ve vaně.
,,Kačeriáda"
kachnim....kachněte se mnou=o)
s čepičkou:
týdam tadadydam tap tadap tydyp typ tam...tap tadap tap.....SAMA DOMA:D
školni status:
neuč se...život tě naučí;)
toaletni papir:
To byste chtěli vědět co zrovna dělám,že??
-Odcházím, a jak se znám tak budu odcházet ještě hoďinu. :)
-Už nikdy nechci mít hlavu politou vodkou. :D
-Jdu na večeři..zase nějakej prejt prej. :(
-(Pán v modrým saku)- nemám ráda agenty v modrým saku který mají ruce u těla
-away - jsem schovaná někde na stropě
-away - buším hlavou o zeď aby ze mě sousedi měli respekt
-kachnička - pozor skáču do vany... to bude rána
-pivo - to bude zase v álejích nablito
-kamera - jdu se vysrat a budu se u toho natáčet
-teploměr - pokouší se o mě nemoc
-away - koukám že tady asi zase nejsem
-away - lítám zase někde venku... však to znáte... nevím za jak dlouho přiběhnu ale stačí prozvonit a
hned jsem tady :P

Heh....Tokio Hotel

23. června 2007 v 19:23 | Bára |  Vtipné texty a testy
Tokio Hotel se rozhodnou, že pojedou na dovču do Španělska....

Gustav si vymyslí: "No, tak mi tam říkejte DeGustav!"

Georg: "Tak já tam budu DeGeorg!"

Tom: "DeTom, to zní super."

Bill se naštve a říká: "Ja s vami nikam nejdu!!!" ............:D

Jak být celá den vysmátý?

23. června 2007 v 19:15 | Bára |  Vtipné texty a testy

Víte jak být neustále vysmátý? Stačí k tomu jen několik kancelářských potřeb.

Když nemáte zrovna dobrou náladu a chtěli byste se smát, mám pro vás jeden tip. Jediné co budete potřebovat jsou tyto kancelářské potřeby:
  • 2 kancelářské sponky
  • 2 menší gumičky gumičky
kancelářské potřeby
Potřebné pomůcky - 2 kancelářské sponky, 2 gumičky
Teď přijde jejich jednoduchá úprava. Nebojte není to nic složitého zvládnou to i ti méně šikovní. Sponky si naohybejte přesně podle obrázku a navažte k nim gumičky. Viz obrázek níže.
příprava kancelářských potřeb
Upravte si sponky podle tohoto obrázku
No a jestli už máte hotovo tak jste téměř ve finále. Teď už jen stačí "nasadit úsměv".
konečná podoba


Počítačová hra života..

21. června 2007 v 19:47 | Bára |  Povídky z mé makovice..
Pojď od toho počitače Kubo!!! Vždyť tu sem jen 3 hodiny mami!! Bez odmlouvání Jakube!! Cccccc už du. Mamčo, víš ce sem dokázal? Teď sem zabil vlastní rukou i zlého černokněžníka!! No to je sice hezký Kubo, ale mě to vůbec nezajmá. Supr, odvětil Kubajz a šel se připravovat do školy, jako každý den. Ale na učení se nemohl soustředit. Pořád se mu vrýval do mozku onen černokněžník a jeho smrt. Jakub byl na sebe pyšný. Osprchoval se, oblékl se do nočního pyžama a šel spát. Ráno šel do školy, kde lidem vyprávěl právě jak zabil toho muže zla. Nikdo tu hru neznal a tak ho nikdo moc neposlouchal. Vždy když Jakub řekl jméno té hry, něco se stalo...třeba jedné holce ze třídy vytryskla krev z nosu, nebo spolužákovy se zamotala hlava a omdlel. Nikdo nevěděl co se děje. Jakub pochopil, že to asi neni hra jako hra ale zaklíndlo. Protože vždy když na někoho myslel co by mu rád udělal a řekl jméno hry, stalo se to. Ucítil v rukách velkou moc od samotného černokněžníka a ničil co se dalo..Avšak Kuba ještě nepochopil, že existuje věta ,,něco za něco,,. Černokněžník nyní žil už v záhrobí ale povely Jakubovy dával pořád. Jednou se to však černokněžníkovi vyjmulo z rukou a Kubajz si dělal co chtěl. Vyhrožoval spolužákům že když mu nedají peníze tak zařídí aby si zlomily nohu, nebo když mu nejhezčí holka ze školy nedá pusu, vypadne z okna. Černokněžník se ve snu zjevil Jakubovi a nakázal mu, aby si něchal udělat vše od spolužáků, co udělal on jim. Jakubovi se to zdálo dosti blbé a tak se rozhodl že tu hru z počítače vymaže. Vymazal ji, ale jak později zjistil, tak ta hra nebyla vymyšlená, ale byl tam kus jeho života. Ale to už vyprávěli Jakubovi, který seděl v psychiatrické léčebně na posteli a nic si nepamatoval.


Vězení - práce

19. června 2007 v 21:50 | Bára |  Vtipné texty a testy
Proč je lepší být ve věznici než v práci?

Ve věznici tě může navštěvovat rodina a známí.
V práci za telefon domů můžeš dostat vyhazov.

Ve věznici ti vrátní otvírají a zavírají dveře.
V práci si dveře otvíráš a zamykáš sám a ještě se musíš strachovat, že ztratíš klíče.

Ve vězení dostáváš tři jídla denně.
V práci máš jednu obědní přestávku a za jídlo si musíš zaplatit.

Ve vězení máš vlastní záchod.
V práci se o záchod dělíš s ostatními.

Ve vězení ti vše platí daňoví poplatníci a nemusíš pracovat.
V práci musíš pracovat a ještě odvádět daně na vězně.

Ve vězení jsou spoluvězni, kteří mohou mít sadistické sklony.
V zaměstnání si říkají manažeři.

10x pro manžela..

19. června 2007 v 21:46 | Bára |  Vtipné texty a testy
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.

Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"

Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami..."

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.

A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"

Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."

"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"

Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"

Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.

"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák.

"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?

Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.



Mužští čtenáři pokračují dále.


=


=


=


=


=


=


A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.

Test s blondýnkou..:D

19. června 2007 v 21:43 | Bára |  Vtipné texty a testy
Test s blondýnkou!

Blondýnka se zúčastnila televizní show zaměřené na inteligenci.

Možná výhra byla - 1.000.000 €.

Moderátor jí položil následující otázky:

1. Jak dlouho trvala 100-letá vojna?

Možnosti:
  1. 116 let
  2. 99 let
  3. 100 let
  4. 150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.

2. V které zemi vytvořili "Panamský klobouk"?
  1. Brazílie
  2. Chile
  3. Panama
  4. Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.

3. V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?
  1. Leden
  2. Srpen
  3. Říjen
  4. Listopad
Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.

4. Jaké bylo pravé jméno krále Georga IV. ?
  1. Albert
  2. Georg
  3. Manuel
  4. Jonas
Blondýnka použila nápovědu 50:50.

5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
  1. Kanárek
  2. Klokan
  3. Potkan
  4. Tuleň
Blondýnka vypadává.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi::
  1. Stoletá vojna trvala 116 roků (1337 - 1453)
  2. "Panamský klobouk" vytvořili v Ekvádoru.
  3. VŘSR oslavují v Rusku 7. listopadu
  4. Pravé jméno krále Georga IV. bylo Albert. Král si změnil jméno roku 1936.
  5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm.V latině znamená"Ostrov tuleňů"
Tak co, byli jste o hodně moudřejší než blondýnka????

Ach ta čeština..

19. června 2007 v 21:41 | Bára |  Vtipné texty a testy
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Bimetal - dekorován dvěma medailemi
Bigotní - označení desky K.Gotta z obou stran
Demokrat - demoverze hry "Krátký život" (Half Life)
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast
Gaskoněc - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Kramflek - flek po krámech
Letohrádek - pohyb vzduchem malých plůtků
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Marcipán - muž v březnu rozený
Okarína - svod slz z oka
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku
Stožár - dva padesátižáry
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Sestinedělka - žena, která neumí dělit šesti
Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka
Telefon - mladě krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Voliéra - současnost
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

Anagramy

19. června 2007 v 21:39 | Bára |  Vtipné texty a testy
Co se stane, když přehodíte pár písmenek...


CESKA POLICIE : SILACKE OPICE
ALBERT EINSTEIN : ELITNI ABSENTER
MONIKA PAJEROVA : OPOMIJENA KRAVA
ALES VALENTA : VASEN LETALA
LEOS MARES : SERE MASLO
OTAKAR MOTEJL : MAJOR TELATKO
VLADO MECIAR : DRAMA VOLICE
ILONA CSAKOVA : NASAVA COKOLI
DANIEL HULKA : HLEDI K ANALU
KAREL BREZINA : ERARNI ZLABEK
PAVEL RYCHETSKY : CHYSTA PREVLEKY
PATRIK ZANDL : PRD ZLATNIKA
MILOS CERMAK : MOCIS KARLEM
DANIEL DOCEKAL : NEDALEKO CIDLA
IVO LUKACOVIC : AU CLOVICKOVI
ANTONIN HERBECK : BAHENNI KONCERT
JIRIXDOLEZAL : ROZJELA LIDI
NEVIDITELNY PES : NEVYLEPSIT DENI
BRITSKE LISTY : SKRTILI BYSTE

Jak být "lepší" taxikář..:D

19. června 2007 v 21:37 | Bára |  Vtipné texty a testy
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak se pozná pohlaví u mouchy??

19. června 2007 v 9:50 | Bára |  Vtipné texty a testy

Předmět: Jak se určí pohlaví mouchy?



Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.

'Co děláš?' ptá se.

Muž odpoví: 'Zabíjím mouchy...'



'No a už jsi nějaké zabil? '

'Jo. 3 samce a 2 samičky.'

Žena se překvapeně ptá: 'A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?'

Muž odpoví: '3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku .............'



Pěkný den !!!!!

Vtipy..

19. června 2007 v 9:49 | Bára |  Vtipné texty a testy
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí jeden rok, dva, tři...Až za nima přiletí anděl a povídá: Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat co chcete. Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Sochy se zaradují a ta jedna povídá: Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vy....
Čech je v anglii a rozbolí ho zuby. Jde tak k zubaři ukáže na stoličku a řekne: Tu. A lékař mu vyrve dva zuby. Chlap jde celej rozčílenej z ordinace a na ulici se potká s kamarádem. Tady jsou ty doktoři sadisti, stěžuje si. Vyrval mi dva zuby! Kamarád na to: No počkej, ale two znamená anglicky dva, vysvětluje mu to. Jenže za pár dní chlapíka znovu rozbolí zuby. Tentokrát si říka, že už nesmí udělat stejnou chybu. Posadí se na křeslo a suveréně prohlásí: Ten.
Doktore, mám tady takový problém. Lidé mě stále ignorují. Další,prosím.
Přijde pro Aničku její kluk. Dveře otevře maminka a říká: Musíš chvilku počkat, Anička jenom dojí. Vy máte krávu? vykulí oči. Ne proč? Diví se maminka. Tak co dojí? No......přece kuře.
Jede Arab pouští na velbloudici a je mu strašné vedro. Najednou vidí cyklistu, jak jede po poušti obrovskou rychlostí. Zastaví ho a ptá se: Jak to děláte, že vám není horko? No, já jedu tak rychle, že mě ten proudící vzduch ochlazuje, odpoví a už zase odjíždí. Arab zůstane sám a přemýšlí o tom. Rozhodne se to zkusit a žene svou velbloudici napříč Saharou, až padne mrtvá únavou. Arab z ní seskočí, vztekle do ní kopne a říká: Asi zmrzla, potvora.
Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený, s vysokym postavením a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Dáváš si do čaje pepř??

19. června 2007 v 9:38 | Bára |  Anketky
Tak začněte hlasovat